Budi dio naše mreže

POSTAVLJANJE GRANICA Znate li reći "ne"?

Ljudi s loše definiranim granicama imaju problem reći „ne“ kontroliranju, pritisku, zahtjevima, a ponekad i tuđim potrebama. Imaju osjećaj da će, kažu li „ne“, ugroziti odnos s tom osobom pa pasivno popuštaju, no u sebi si zamjeraju. Ponekad vas netko pritišće da nešto učinite, pritisak ponekad potječe od vlastitog osjećaja da nešto morate učiniti.

/ dt

Primjeri granica

Granice su sve ono što nam pomaže da se razlikujemo od drugih ili pokazuje gdje počinjemo, a gdje završavamo. Evo nekih primjera granica.

Riječi

U fizičkom svijetu ograda ili neka druga struktura iscrtava granicu. U duhovnom su svijetu ograde nevidljive. Pa ipak, riječima možemo izgraditi dobre zaštitne ograde.

Osnovna riječ za postavljanje granica jest „ne“. Ona drugima daje do znanja da postojite odvojeno od njih i da imate nadzor nad sobom. Biti jasan u pitanju svojeg ne – i svojeg da – tema je koja se provlači kroz cijelu Bibliju (Mt 5,37; Jak 5,12).

Riječ „ne“ je važna i kod postavljanja granica zloporabi.

„Ne“ je konfrontacijska riječ. Biblija kaže da se trebamo suprotstaviti ljudima koje volimo govoreći: „Ne, takvo ponašanje nije u redu. U tome ne ću sudjelovati.“ Riječ „ne“ je važna i kod postavljanja granica zloporabi. Brojni ulomci Svetog pisma potiču nas da kažemo ne grješnim ponašanjima drugih prema nama (Mt 18,15–20).

Biblija nas upozorava i da drugima ne dajemo „sa žalošću i na silu“ (2 Kor 9,7). Ljudi s loše definiranim granicama imaju problem reći „ne“ kontroliranju, pritisku, zahtjevima, a ponekad i tuđim potrebama. Imaju osjećaj da će, kažu li „ne“, ugroziti odnos s tom osobom pa pasivno popuštaju, no u sebi si zamjeraju. Ponekad vas netko pritišće da nešto učinite, pritisak ponekad potječe od vlastitog osjećaja da nešto morate učiniti. Ako niste u stanju reći „ne“ tom izvanjskom ili unutarnjem pritisku, izgubili ste nadzor nad svojim posjedom i ne uživate u plodovima samokontrole.

Riječima definirate i svoj posjed pred drugima dok im iznosite svoje osjećaje, namjere ili neslaganja. Ljudima je teško znati koje je vaše stajalište ako se ne koristite riječima da definirate svoj posjed. Bog to čini kad kaže: „Volim ovo, a mrzim ono“ ili: „Učinit ću ovo, a ne ću učiniti ono.“ Vaše riječi ljudima daju do znanja vaše stajalište, ali i daju osjećaj „rubova“ koji pomažu da vas identificiraju. „Ne volim kad vičete na mene!“ – ljudima šalje jasnu poruku o tome kako gledate na prijateljstvo i upućuje ih u pravila koja vrijede u vašem dvorištu.

Istina

Poznavanje istine o Bogu i njegovu posjedu postavlja vam granice i ukazuje vam na njegove granice. Spoznaja njegove nepromjenjive stvarnosti pomaže vam da se definirate u odnosu na njega. Kad, primjerice, kaže da ćete požnjeti ono što ste posijali (Gal 6,7), vi ćete se ili definirati u odnosu na tu stvarnost ili ćete se nastaviti povrjeđivati pokušavajući ići protiv te stvarnosti. Biti u doticaju s Božjom istinom znači biti u doticaju sa stvarnošću, a živjeti sukladno s tom stvarnošću znači živjeti bolje (Ps 119,2.45).

Mnogim je ljudima život u rasulu zato što ne prihvaćaju i ne izražavaju istinu o tome tko su

Sotona iskrivljuje istinu. Prisjetite se da je u rajskom vrtu Evu iskušao nagnavši je da propituje Božje granice i njegovu istinu. Posljedice su bile katastrofalne.

U istini je uvijek sigurnost, bilo da je riječ o poznavanju Božje istine ili poznavanju istine o samom sebi. Mnogim je ljudima život u rasulu zato što pokušavaju živjeti izvan svojih granica, ne prihvaćajući i ne izražavajući istinu o tome tko su. Iskrenost o sebi daje ti biblijsku vrijednost integriteta ili jedinstva.

Fizička distanca

U Mudrim izrekama 22,3 piše: „Pametan čovjek vidi zlo i skrije se.“ Ponekad će vam fizičko izmicanje iz neke situacije pomoći da zadržite granice. To možete učiniti kako biste se fizički, emotivno i duhovno obnovili nakon što ste se dali do krajnjih granica, onako kako je to Isus često činio.

Biblija nas potiče da se odvojimo od onih koji nas nastavljaju vrijeđati te da si stvorimo siguran prostor

Ili se možete skloniti kako biste se izmaknuli opasnosti i postavili granice zlu. Biblija nas potiče da se odvojimo od onih koji nas nastavljaju vrijeđati te da si stvorimo siguran prostor. Također, ako se izmaknete iz neke situacije, onaj od kojega ste se distancirali osjetit će gubitak zajedništva i to će možda dovesti do promjene u ponašanju (Mt 18,17–18; 1 Kor 5,11–13).

U slučaju nekog oblika zlostavljanja zlostavljaču ćete pokazati da vaše granice zbilja postoje jedino tako da se udaljite i napravite prostora između vas sve do trenutka kad ta osoba ne bude spremna pozabaviti se svojim problemom. Biblija podržava ideju ograničavanja zajedništva u svrhu zauzdavanja zla.

Vrijeme

Provesti neko vrijeme dalje od neke osobe ili projekta može biti način da ponovno zadobijete posjed nad nekim aspektom svojeg života nad kojim ste izgubili nadzor i na kojem trebate postaviti granice.

Odrasloj djeci koja se duhovno i emocionalno nikad nisu odvojila od roditelja često je potrebno vrijeme koje će provesti daleko od roditelja. Cijeli su život proveli grleći i čuvajući (Prop 3,5–6), u strahu da se suzdrže od zagrljaja i odbace neke prakse u odnosima koje su odavno prerasli. Potrebno im je određeno vrijeme da bi izgradili granice prema starim pristupima i stvorili nove načine funkcioniranja u odnosu. To će se njihovim roditeljima možda činiti kao da se otuđuju od njih, no to vrijeme razdvojenosti obično poboljša odnos.

Emocionalna distanca

Emocionalna distanca privremena je granica koja vašem srcu daje prostor koji mu je potreban da bi bilo sigurno; to nikad nije stalan način življenja. Ljudi koji su bili u nasilnu odnosu moraju pronaći sigurno mjesto kako bi se emocionalno „opustili“. Ponekad u nasilnim brakovima zlostavljani bračni partner treba zadržati emocionalnu distancu sve dok se partner zlostavljač ne počne suočavati sa svojim problemima i postane dostojan povjerenja.

Ako ste ikad bili u nasilnu odnosu, trebate pričekati dok niste sigurni da je došlo do promjene u ponašanju prije no što se vratite

Ne biste smjeli nastaviti pristajati na bol i razočaranja. Ako ste ikad bili u nasilnu odnosu, trebate pričekati dok niste sigurni da je došlo do promjene u ponašanju prije no što se vratite. Mnogi u ime oprosta brzo opet nekom povjeruju, a da ne provjere donosi li onaj drugi sada „plodove dostojne obraćenja“ (Lk 3,8). Ludost je emotivno se otvoriti osobi koja je nasilna ili ovisna bez prethodne provjere da se zbilja promijenila. Oprostite, no čuvajte svoje srce prije no što vidite istinsku, trajnu promjenu.

Gornji tekst je izvadak iz knjige Henrya Clouda, Johna Townsenda Granice – Kada reći “da”, kako reći “ne” i preuzeti nadzor nad svojim životom. Dopuštenje izdavača za prenošenje teksta iz knjige vrijedi isključivo za portal hkm.hr. Više o knjizi možete saznati na linku ovdje.

Ključne riječi:
granice postavljanje granica

Obratite nam se

Ukoliko imate prijedlog za vijest, pošaljite nam na info@hkm.hr

Rezultati pretrage za pojam:

Danas slavimo sv. Joakima i Anu, Isusove djeda i baku – savršen dan da se prisjetimo i naših ‘neopjevanih heroja