Najveći ubojica iskrene isprike je riječ 'ali'; primjerice: "Oprosti što sam lagao, ali i ti si meni." Netko “oprosti” neće niti izgovoriti, nego će se gristi u sebi i pokušati popraviti situaciju pripremanjem kolača, a drugi će se pokušati iskupiti ganutljivim riječima ili opravdavati ponašanje. Nerazumijevanje jezika isprike najčešći je razlog nesporazuma zbog čega oni kojima je iskreno žao nikad ne dobiju priliku iskupiti se. Provjerite jeste li i vi među njima.
Pet jezika isprike
Mnogo je neprimjerenih riječi i ponašanja koje štete odnosima. A često se događa da je, unatoč isprici, teško popraviti štetu koju smo prouzročili određenim lošim ili neprimjerenim činom. Prijašnji sklad se ne vraća, a mi ne razumijemo zašto. Prema autoru knjiga “Pet jezika isprike” i “Pet jezika ljubavi”* Garyju Chapmanu, razlog je jednostavan: ne govorimo svi istim jezikom isprike.
„Postoji pet temeljnih aspekata isprike. Nazvali smo ih pet jezika isprike, a svaki od njih je jednako važan. Ali ljudi će se nastojati bolje povezati s jednim (ili više njih) posebno. Kad se služite jezikom isprike onih oko vas, pomažete im da vam istinski oproste. Ako s njima ne razgovarate njihovim jezikom, na njima razumljiv način, oni neće biti sigurni da ste iskreni,” kaže Chapman. Upoznajte pet jezika isprike i odaberite najprikladniji za svakog pojedinca i situaciju.
1. Izražavanje žaljenja: “Žao mi je.”
Moramo biti svjesni da samo “oprosti” ili “žao mi je” nisu dovoljni. Isprika će imati veći učinak ako frazu nastavljate s objašnjenjem. Pa, zašto ti je žao? Objašnjenje pokazuje uvrijeđenoj osobi da razumijete koliko ste je povrijedili. Pažnja! Izbjegavajte dodavanje riječi ‘ali’ i nikad ne izgovarajte: “Žao mi je, ali i ti si…” Svaki put kad okrivljujemo drugoga prelazimo s isprike na obranu – isprika tako gubi svoju iskrenost. Ne možete li se suzdržati od ‘ali’, zamijenite ga pitanjem ‘možeš li me razumjeti jer i ti si griješio/griješila?’
2. Prihvaćanje odgovornosti: “Pogriješio sam.”
Nekima od nas teško je reći: „Pogriješio sam”? Mnogi priznaju pogrešku kao slabost, ali stvarnost je takva da svi griješimo. Za mnoge je prihvaćanje odgovornosti najvažniji dio isprike. Zrela odrasla osoba uči preuzeti odgovornost za svoje pogreške, nezrele osobe nikada neće prestati opravdavati svoje pogreške.
3. Popravljanje: “Što mogu učiniti da stvari postanu bolje?”
Za neke bi nakon fraze: “Nije bilo u redu moje ponašanje prema tebi”, trebalo doći nakon: “Što mogu učiniti da ti pokažem da te volim i da mi je stalo do tebe?” Bez ovog pokušaja popravljanja uvrijeđena osoba sumnja u iskrenost isprike. I dalje će se osjećati nevoljeno čak i ako im se kaže: “Žao mi je, bio sam u krivu.” Treba ih uvjeriti da je veza još uvijek na snažnim nogama. Stoga je važnije činiti više i od samog govorenja ovih pet jezika. Ponekad je potrebno učiniti konkretno djelo.
4. Iskreno kajanje: “Dat ću sve od sebe da to više ne ponovim.”
Da bismo se iskreno ispričali, osobu koju smo povrijedili treba uvjeriti da nećemo ponoviti istu pogrešku sljedeći tjedan. Uvjet iskrenog pokajanja je, dakle, spremnost na promjene. Možda promjene koje želite postići možete zapisati na papir i zalijepiti negdje na istaknuto mjesto, primjerice, na zrcalu u kupaonici. Tako ćete ih imati na umu tijekom cijelog dana, a moći ćete i preciznije definirati svoje ideje. Na listić možete napisati rečenicu, poput: “Neću kriviti druge za svoje negativne osjećaje.” Zatim razmislite kako postići ovu osnovnu svrhu. Započnite svoje rečenice s ‘ja’ a ne ‘ti’ kako bi primjerice izjava ‘ljjutiš me’ postala ‘ljuta sam’. Otkrit ćete da je precizan plan lakše ostvariti nego samo neku opću svrhu. I primjenjujući to u praksi, uvrijeđenoj ćete osobi pokazati svoje dobre namjere.
5. Izravno traženje oprosta: “Hoćeš li mi oprostiti?”
Priznali ste pogrešku, izrazili žaljenje i možda čak ponudili odštetu kako da stvar popravite. Ali to još uvijek nije dovoljno. Važno je i pitanje: “Hoćeš li mi oprostiti?” Traženje oprosta pokazuje da ste spremni položiti budućnost u ruke uvrijeđene osobe. I budućnost vaše veze počiva na toj odluci. Kontrola nad situacijom vam je oduzeta, a nekim ljudima to može biti krajnje neugodno.
Nadamo se kako su vam ovi koraci bili korisni i kako ste uspjeli štogod pronaći za primjenu u svojoj svakodnevici. Za ispriku je važna poniznost, ona je prva stepenica ka poboljšanju svakog odnosa. Imajte na umu i to da ozbiljna uvreda ili izdaja zahtijevaju popravljanje stvari tijekom duljeg vremenskog razdoblja.
*Knjiga Garyja Chapmana “Pet jezika ljubavi” prevedena je na 40 svjetskih jezika uključujući i hrvatski.
Izvori: Aleteia, Svjetlo riječi